HUMEUR Au moment au Chagaev aurait une plainte pénale au cul, que Xamax commence enfin à gagner sur le terrain pour tôt ou tard sombrer au niveau administratif et repartir en ligue amateur, nos amis du bog neuchâtelois Emissions de fumées ne manquent pas de 2e degré!
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| Eh toi ! Donne-moi ton club, tes joueurs, ton stade et ta femme. Euh non pas ta femme, elle est trop moche pis de toute façon j'aime pas les camions. |
Tu veux devenir riche et célèbre? Tu veux passer dans Stade 2 et Sport Dimanche avec ta biatch sous le bras et tes ray-bans sur le pif ? Alors ce tutoriel est fait pour toi. En voiture Simone (et en avant Guingamp) !
1 - Force un blaireau à te revendre son club de D1
Bah oui, un club de première division... Eh patate ! Tu ne vas pas te casser les bonbons avec les bouseux du Dynamo Trifouille-Les-Oies qui végète en 7e ligue régionale, non ?
Trouves donc un pigeon qui veut vendre son club pro. Mais oui tu sais, le genre de mec qui se plaint parce que son équipe perd tout le temps, parce que son attaquant star en provenance de D2 guatémaltèque a l'agilité d'une vache unijambiste et la vitesse de course d'un paresseux sous Lexomil. Le genre de mec qui fait payer 90 balles la place (tarif pour chômeurs handicapés de moins de 12 ans) et qui ne comprend pas pourquoi personne ne vient au stade. Tu vois le genre ?
Bien, alors prends contact avec lui. Menace-le. Arnaque-le. Une fois que tu l'auras bien entubé, passe au chapitre suivant.
2 - Fais croire à tout le monde que tu es pété de thunes
Tu es propriétaire d'un club de D1, bravo ! Maintenant, il faut faire croire que tu es blindé comme un char russe. Tu vas voir, c'est facile.
Présente-toi devant la presse en mettant ta plus belle chemise (non, pas celle à carreaux qui sent le saucisson) et quelques décorations style bagues et colliers. Afin de faire preuve de ta notoriété, racontes aux journalistes que tu fréquentes tous les grands de ce monde. Pour ce faire, utilise des phrases chocs en conférence de presse ou sur les plateaux de télévision. Genre, j'veux dire, des phrases chocs quoi. Par exemple :
- je couche avec toutes les pop-stars biélorusses, même les mecs
- j'ai le téléphone de Justin Bieber
- je fais du ping-pong avec Karl Lagerfeld tous les dimanches
- j'aime manger des saucisses de veau avec Nadine de Rotschild
Ce ne sont que des exemples, hein. Tu peux t'en inspirer pour construire d'autres phrases chocs :
- je couche avec Justin Bieber tous les dimanches
- je fais du ping-pong avec Nadine de Rotschild
ATTENTION !! Certaines combinaisons ne marchent pas :
- j'aime manger des téléphones avec Karl Lagerfeld, même les mecs
- je fais du ping-pong avec des saucisses de veau
Enfin bref, je m'égare. Je suppose que tu m'as compris.
Désormais, les media(*) sont à tes genoux. Descends ta braguette et file au chapitre suivant.
Trouves donc un pigeon qui veut vendre son club pro. Mais oui tu sais, le genre de mec qui se plaint parce que son équipe perd tout le temps, parce que son attaquant star en provenance de D2 guatémaltèque a l'agilité d'une vache unijambiste et la vitesse de course d'un paresseux sous Lexomil. Le genre de mec qui fait payer 90 balles la place (tarif pour chômeurs handicapés de moins de 12 ans) et qui ne comprend pas pourquoi personne ne vient au stade. Tu vois le genre ?
Bien, alors prends contact avec lui. Menace-le. Arnaque-le. Une fois que tu l'auras bien entubé, passe au chapitre suivant.
2 - Fais croire à tout le monde que tu es pété de thunes
Tu es propriétaire d'un club de D1, bravo ! Maintenant, il faut faire croire que tu es blindé comme un char russe. Tu vas voir, c'est facile.
Présente-toi devant la presse en mettant ta plus belle chemise (non, pas celle à carreaux qui sent le saucisson) et quelques décorations style bagues et colliers. Afin de faire preuve de ta notoriété, racontes aux journalistes que tu fréquentes tous les grands de ce monde. Pour ce faire, utilise des phrases chocs en conférence de presse ou sur les plateaux de télévision. Genre, j'veux dire, des phrases chocs quoi. Par exemple :
- je couche avec toutes les pop-stars biélorusses, même les mecs
- j'ai le téléphone de Justin Bieber
- je fais du ping-pong avec Karl Lagerfeld tous les dimanches
- j'aime manger des saucisses de veau avec Nadine de Rotschild
Ce ne sont que des exemples, hein. Tu peux t'en inspirer pour construire d'autres phrases chocs :
- je couche avec Justin Bieber tous les dimanches
- je fais du ping-pong avec Nadine de Rotschild
ATTENTION !! Certaines combinaisons ne marchent pas :
- j'aime manger des téléphones avec Karl Lagerfeld, même les mecs
- je fais du ping-pong avec des saucisses de veau
Enfin bref, je m'égare. Je suppose que tu m'as compris.
Désormais, les media(*) sont à tes genoux. Descends ta braguette et file au chapitre suivant.
3 - Thunes, pépètes, blé, brouzoufs, sous-sous
Wouahou ! Tu es déjà au chapitre 3. Tu es doué, petit chaton moustachu. Tu franchis les étapes à une vitesse proche de celle de la lumière dans le crâne de Mickael Vendetta. Bravooooooooooooooooo !
Maintenant, il va falloir barboter de la thune dans les caisses du club. La section junior, le repas de soutien et le fond d'aide aux petits orphelins affamés du Darfour sont sources d'argent facile (certes rapidement épuisables) pour convaincre les plus grandes stars de venir jouer dans ton club. Surtout reste discret. Ne te fais pas choper, cette étape est cruciale afin de poursuivre tes ambitions.
Une fois que tu auras tout raquer comme un vieux chacal, en faisant des aller-retour depuis le coffre fort avec des liasses plein le slibard, passe au chapitre suivant.
Une fois que tu auras tout raquer comme un vieux chacal, en faisant des aller-retour depuis le coffre fort avec des liasses plein le slibard, passe au chapitre suivant.
À suivre ... (on l'espère en tout cas!!)
(*) Nan mais crotte de bique, "media" c'est pluriel (medium, media). Alors pourquoi mon correcteur d'orthographe me suggère "médias" ? Mais pourkoaaaaaaaaaaaa ?!!!!
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